[El Blog de un Maracucho]©

2004-09-29T02:12:00.000-04:00

Un conejito estaba haciendo sus necesidades matinales y, cuando mira para el lado, ve un enorme oso haciendo lo mismo. El oso se voltea hacia
el y le dice: - Oye, conejito, no te incomoda quedarte con los pelos sucios de mierda?

El conejito responde: - No, eso es normal.

Entonces el oso agarra al conejito y se limpia el culo con el.

MORALEJA DE LA HISTORIA: "Cuidado con las respuestas precipitadas...
Piense bien antes de responder!!!"

Al día siguiente, un lobo, pasa cerca del oso y le dice: - Aja, oso!
Con toda esa pinta de macho, bravo y fuerte te vi dándole ese culo al
conejito ayer, ¿no?!

MORALEJA DE LAS HISTORIAS: "Aunque jodas a alguien...recuerda que
siempre existe alguien mas hijo de puta que tu..."

2004-06-17T02:14:00.000-04:00

Un Chistesito

La maestra pregunta: �Si hay 5 pajaros en una cerca y un cazador mata uno con una escopeta, cuantos p�jaros quedan?

Jaimito levanta la mano y dice: -Ninguno, porque todos se van asustados con el disparo.

La maestra dice: -No, Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar.

Jaimito dice: -Yo tengo una pregunta para usted; tres mujeres
sentadas en un banco saborean un helado; una est� lamiendo el helado, la segunda lo esta mordiendo y la tercera lo esta chupando. �Cual de ellas est� casada?

La maestra, toda colorada, dice: -Bueno, no estoy segura...
supongo que la que lo esta chupando...

Jaimito le responde: -No, la respuesta correcta es la que
tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar!

2004-06-13T02:28:00.000-04:00

Carta de un suicida

Junto al cadaver de un suicida se encontro una carta explicatoria.

No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos dias mas que viviese seria mucho martirio. Verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenia una hija.

Mi padre era viudo. Se enamoro y se caso con la hija de mi mujer.

Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtio en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Despues mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tio.

Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tio de su tia, ademas, yo soy mi propio abuelo.

Me despido del mundo porque no se quien coño soy........

Posted by Hello

2004-06-13T02:09:00.000-04:00

¿QUIEN NO QUISIERA TENER ESE PORTA LAPIZ?
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2004-06-12T18:42:00.000-04:00

�A QUIEN LE ENVIAS LOS E-MAILS?

Siempre que manden un e-mail, asegurense de que la direccion Esta
correcta para que no haya malos entendidos...

Un hombre salio de Caracas para pasar unas vacaciones en la calida
ciudad de Maracaibo.

Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo all�
al dia siguiente.

Al llegar al hotel en Maracaibo, el esposo decide mandar un e-mail a su
mujer. Como no encontro el papelito donde habia anotado la direccion de
ella, trato de recordarla de memoria.

Por mala suerte, se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la
direccion de la esposa de un carajo fallecido el dia anterior.

Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, grito
de horror y cayo muerta en el suelo.

Al oir el grito, su familia corrio hacia el cuarto y leyo lo siguiente
en la pantalla:

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo
es muy bonito. Muchos arboles y jardines. A pesar de llevar aqui
pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar.
Hable con el personal de aqui y esta todo preparado para tu llegada
ma�ana. Estoy
seguro de que te va a encantar.

Besos de tu amoroso esposo."

PD: "Por cierto, esta haciendo un calor de madre aqui".

Posted by Hello

2004-06-07T00:53:00.000-04:00

JAIMITO

En el primer d�a de clase, la maestra le dice a los alumnos...
Lev�ntense, d�ganme como se llaman, y a que se dedica su pap�..
Se levanta los ni�os y dicen:

Yo me llamo Luisito y mi pap� es polic�a.

Yo me llamo Juanito, y mi pap� es Abogado

Yo me llamo Jorgito, y mi pap� es M�dico

Yo me llamo Pedrito, y mi pap� es Contador

Y en esto que uno dice: Yo me llamo Jaimito, y mi pap� trabaja
de "Bailar�n de Strip-tease en un club Gay".

La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el
descanso, de los ni�os de acercan a Jaimito y le preguntan:

�De verdad tu pap� es marico y se desnuda por dinero delante de
otros hombres??? Y dice el ni�o:

No, noooo, en realidad trabaja con Ch�vez, pero me daba
verg�enza decirlo...!!!!!!
Posted by Hello

2004-06-07T00:34:00.000-04:00

Na'guevo!!

2004-06-07T00:12:00.000-04:00

LA HIENA

La hiena es un animal que vive en el norte de �frica;
come carro�a y se
aparea una vez al a�o, y emite un aullido
semejando a la risa del hombre...
Expone la maestra a sus alumnos.
"A ver, Andr�s, �qu� entendiste?" "La
hiena es un animal que vive en �frica; come
carne podrida, y se aparea una vez
al a�o" y hace un aullido que parece que se est� riendo...
"�Muy bien, Andres!...
T� Pablito, dime". "La hiena es un animal que vive lejos, en
�frica, creo; come carne podrida, se r�e como
si fuera hombre, y ve a su pareja
una vez al a�o". "Mmm... Bueno, has aprendido algo.
�Y t�, Jaimito?"
"Yo s�lo tengo una pregunta maestra: la hiena,
�Con lo lejos que vive!,
�Con la mierda que come!, y con lo poco que tira...
�De que co�o se r�e?

2004-06-07T00:06:00.000-04:00

VISITA DEL PAPA A MARACAIBO

Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no p�blicos y le dice al chofer:

"Hijo m�o... tengo ganas de romper un poco el protocolo... �ser�as tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atr�s para descansar?"

Nadie puede negarle algo al Papa �verdad?

Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas... Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los "PARE" a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las se�ales de tr�nsito.

Se le pega detras una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el polic�a municipal se asombra y sin decir nada regresa a su veh�culo, toma la radio y se produce el siguiente di�logo:

P. Municipal: "Patrulla 505 a Central, cambio"

Central: "Si, oficial, qu� sucede? cambio"

P. Municipal: "Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se c�mo proceder. Cambio"

Central: "Pues haga lo com�n y que se baje de "la mula", cambio"

P. Municipal: "No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio"

Central: "�Ah verga! y quien co�o es, un narco o qu�? cambio"

P. Municipal: "�No chico, creo que es mucho m�s pesado que cualquier narco! cambio"

Central: "Ah pues, y entonces? Es Chavez o qui�n? cambio"

P. Municipal: "�No hombre, en serio, Chavez es un "g�evon" al lado de este se�or!"

Central: "Al Co�o!!!, �y entonces qui�n co�o es?"

P. Municipal: "Verga! No s�, pero... me parece que es DIOS, Cambio..."

Central: "Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? �por qu� creeis que es DIOS?"

P. Municipal: "Verga Calcula vos...!!!, ...nada mas que trae al PAPA de chofer!!!"

2004-06-06T23:49:00.000-04:00

LOS TIPOS DE SUELDOS DE LOS VENEZOLANOS

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin �l.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiraci�n y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando m�s lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 a�os que esta congelado.

Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acab�!!

�Y ES QUE AHORA EN VENEZUELA... TANTO TRABAJAR PA' SOLO RECIBIR UNA CAGADA!

VETE CH�VEZ �YA!
Posted by Hello

2004-06-06T21:11:00.000-04:00

Inventos

El HOMBRE descubri� el VIDRIO e invento la BOTELLA.
La MUJER descubri� el VIDRIO e invento el ESPEJO.

El HOMBRE descubri� la BARAJA y ah� mismo invento el JUEGO.
La MUJER descubri� la BARAJA e invento la BRUJERIA.

El HOMBRE descubri� la PALABRA e invento la CONVERSACION.
La MUJER descubri� la CONVERSACION y ah� mismo invento el CHISME.

El HOMBRE descubri� el DINERO e invento el COMERCIO.
La MUJER descubri� el COMERCIO e invento el CREDITO.

El HOMBRE descubri� la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
La MUJER descubri� el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubri� el TRABAJO e invento el SALARIO.
La MUJER descubri� el SALARIO y ah� la cagamos.....

El HOMBRE descubri� a LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubri� El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ah� la termin� de cagar.....)

DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVI� A INVENTAR NADA....

Posted by Hello

2004-06-04T02:04:00.000-04:00

Malos tratos del ejercito espa�ol al pueblo Iraqui.
Posted by Hello

2004-06-04T01:48:00.000-04:00

MIERDA DE JEFE
Posted by Hello

2004-06-04T01:43:00.000-04:00

LA MIERDA DE JEFE

He aqui la razon por la cual no debes permitir que te digan JEFE...
Al principio de la humanidad ,cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE:

EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de
todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZON dijo: Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre
para que todos funcionen

En ese caso dijo el ESTOMAGO:Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a
todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el
cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. se rieron a
carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga...entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal......

LOS OJOS se nublaban.........

EL CORAZON amenazaba con pararse.......

EL ESTOMAGO estallaba.......

LAS PIERNAS temblaban.......

Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

2004-05-24T23:47:00.000-04:00

JEJEJE
Posted by Hello

2004-05-24T23:11:00.000-04:00

Hay que ser Maracucho en donde sea...

El profesor de Inglés maracucho, a su ahijado quien se ha ganado
una beca para ir a hacer un post-grado en Boston:

Hijo mío, estoy orgulloso de vos, tan brillante y hacendoso. Aquí
te estoy dejando una chuletica con "tips" en Inglés para que no
peléis tanta bola como me tocó a mí. La he denominado "Lo que todo
maracucho en USA debe saber responder en inglés, sin perder su
regionalismo". Estoy pensando en publicarlo como lectura obligada
para todos los compatriotas MARACUCHOS que hayan volado hacia el
norte, y que no quisieran perder su regionalismo por tener que
hablar inglés. A continuación presento algunas frases que pueden
ayudarlos a sentirse como en casa:

1. Si le preguntan: Is that beer cold? (Está fría la cerveza?) Su
respuesta: Like a seal ass! (como culo e' foca!)

2. Si le preguntan: Are you gonna pass the test? (vas a pasar el
examen?) Su respuesta: Of course... with tail up high! (Uff...de
rabo alzao!)

3. Si le preguntan: Was he going to fast? (Iba muy rápido?) Su
respuesta: Like a bottle thrown by a hooker! (como botellazo e'
puta!)

4.Si le preguntan: How much? (cuánto cuesta?) Su Respuesta: $20 by
the little chest! (Veinte dólares po'el pecho!)

5. Si le preguntan: How are you? (como estás?) Su respuesta: As a
hair (al pelo) Otra: Fucked, but happy (jodío, pero contento) Otra:
Here... going with it... (Aquí... llevandóla)

6. Cuando a su amigo lo tenga sometido su mujer, y piense que es un
pobre pendejo, exprese: ... You know, a hair from a pussy is
stronger than a bridge wire. (Vos sabéis, pelo e' bollo, jala más
que guaya e' puente).

7. Si ve venir a una mujer, cuyo aparato sexual se denota
voluminoso, diga: She looks like a Volkswagen hood. (Parece una
capota e' Wolkswagen).

8. Si por casualidad alguien se quiere hacer el vivo, y huir sin
pagar o robándose algo suyo, dígale: ... Where are you going with
that swollen leg? Pa' dónde váis con esa pata inchá?)

9. Lamentando la muerte de algún compañero, se da cuenta que tardan
mucho en sacar el ataúd de donde lo están velando, dígale al
encargado de la funeraria: If you want me, I can take it home and
also put it in the fridge... Si queréis me lo llevo pa' casa y lo
meto en la nevera...)

10.Si le preguntan: When are you going to your mother's in law
house? Cuándo váis a ir a casa de tu suegra?) Su respuesta : When
Saint John puts down his finger. (Cuando San Juan agache el deo)

11. Si comentan lo que pasó en la relación de amores de una pareja
amiga, donde su amigo fue abandonado, eso se puede expresar de dos
formas: She lend him a cofee little plant (le dieron matica e'
café), o She cuts his legs (le cortaron las patas...)

12.Si asegura que alguien se ha equivocado en la opinión que está
divulgando, usted le dice Yeah right,he is clear as a tamarind
juice. (Ta' más claro que jugo e' tamarindo).

Para bien de todos, les comento que pueden seguir utilizando
palabras perfectamente entendibles por los gringos, ya que son
derivados del inglés: MACUNDALES: fabricantes de cajas de
herramientas "Mac and Dales" GUAYA: Wire (cable de acero)
GUACHIMAN: Watch Man (Vigilante) FULL: Full (Lleno) verga, lo único
que seguimos utilizando bien... WIRCHA: Wild Child (Chica Salvaje)
GUAYAMON: Wire Mount (Montaje de cableado) Entre otras... Espero
que esto les ayude más a codearse mejor en el norte, y mantenerse
maracuchos así sea en inglés...

2004-05-24T23:00:00.000-04:00

Preguntas que me arrechan!!

2004-05-24T22:54:00.000-04:00

Preguntas

2004-05-23T01:51:00.000-04:00

Preguntas que arrechan!!!!

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. !!!!
yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...NO JODAS!!, qué a caso cuando te preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, ¿cuando fuimos a beber caña juntos?, ¿te sabes mis penas? ¿no verdad?...... IMBECIL !!!!!

3.-Me arrecha la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero "les da ladilla pararse a cambiar de canal".

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES NO JODA!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que coño seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No jodan! )

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO IDIOTA, PENDEJO! PAGUE 4.000Bs PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me arrecha...)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah verga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, guevon !

7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No IDIOTA, me lo doble y le puse pega loca...IDIOTA!!!
o NO IDIOTA, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEVON, me trague el balon de futbol y voy a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IDIOTA!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer IDIOTA !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las bolas un rato... Vine a la biblioteca a beber y a fumar......!!!!IDIOTA, PENDEJO!!!!!
G: COÑO no joda!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que carajo preguntas PENDEJO!!!!

2004-05-23T01:48:00.000-04:00

LA VINOTINTO CLASIFICÓ AL MUNDIAL EN EL JUEGO VIRTUAL MÁS POPULAR DEL PLANETA
La vinotinto ilusiona hasta en el mundo virtual.

Venezuela al Mundial... Hattrick
Armando Calderón (Caracas)
La Vinotinto está entre los mejores 32 equipos del mundo, disputando su primera fase final en un Mundial de fútbol. La alegría por este histórico logro es muy grande. Pero no. No crean que se trata de un cuento o de una profecía; Venezuela llegó a esas instancias en Hattrick, la comunidad de fútbol virtual más popular del mundo.

Gracias a la excelente labor de Daniel Gutiérrez, DT de la selección nacional, a la semilla dejada por el vasco-venezolano 'Simontxo', anterior estratega vinotinto y al crecimiento del campeonato venezolano, el combinado nacional dio la gran sorpresa, eliminando inclusive al poderoso equipo de Argentina, una de las naciones con más afiliados a Hattrick y anotándole a la fortísima selección de Estonia el único gol en contra en sus juegos clasificatorios.

Info+

2004-05-17T21:42:00.000-04:00

Palabras de la Historia

Es el primer día de clases en USA , y la maestra presenta a Susuki hijo de
un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de frases en la historia.
¿Quién dijo: "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
- "lo dijo Patrick Henry, 1775"
- "Muy Bien! ¿Quién dijo: "El gobierno es del pueblo, para el pueblo, no
debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
- "Niños, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- "a la mierda con los malditos japoneses!"
- ¿Quién dijo eso?
Preguntó la maestra?
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar" La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "ya está bien, ¿Quién dijo eso?"
Y Susuki dice:
- "George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- "Chúpame éste!"
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- "¡Mierda, nunca ví un verguero como éste, si preguntan no fue mi culpa..
!"
Y Susuki responde:
- "Hugo Chavez, 11 de Abril 2002"

2004-05-04T00:23:00.000-04:00

Que desastre!! A lo q llegan los fanaticos...

Un tribunal de Bulgaria impidió que un ciudadano se cambiara su nombre por el de Manchester United, su club de fútbol favorito

El fútbol levanta pasiones, pero un tribunal búlgaro consideró que un ciudadano de 39 años que quiso cambiar su nombre por el de su club favorito, Manchester United, había llegado demasiado lejos, e impidió el deseo del aficionado.

Sin embargo, los tribunales búlgaros no fueron insensibles a las primeras muestras de cariño a su club de Marin, que es el nombre del hincha búlgaro.

Marin consiguió en 2000 que el tribunal de Svishtov, su ciudad natal, le autorizara a cambiar su nombre de pila por el de Manchester, la ciudad inglesa de su equipo.

Dos años más tarde el tribunal consintió en que el hincha añadiera la palabra "United".

Así, Manchester Zdravkov Levidyov-United, quiso adoptar el nombre de Manchester United, pero en esta ocasión no logró convencer a los jueces de la necesidad de su nuevo apelativo.

"El segundo cambio de nombre ha alcanzado el objetivo de describir y definir su individualidad e identificación en la sociedad, por lo que no es necesario que sea cambiado por una tercera vez", argumentó el tribunal regional, cuya sentencia podrá ser apelada ante el Tribunal Supremo de Casación.

ESPN

2004-05-02T00:56:00.000-04:00

Que es la Verga?

ESTUDIO SEMANTICO SOBRE LA PALABRA ZULIANA "VERGA".
Cada acepción debe ser usada en conjunto con la apropiada
entonación para poder lograr el efecto deseado:
Exclamación.............................................................Vergación!!!!!!
Tristeza.................................................................Que buena verga
Confesión amorosa................................Lo que te quiero es verga
Precaución........................................Cuidado me echáis una verga
Cobro de mora..................................................Me pagáis mi verga
Grandeza.......................................................................Vergatario
Negación...................................................................Con la verga!!
Negación con ira.......................................................Ni de verga!!
Negación irónica............................................................Verga si!!!!
Negación condicionada................Si me mamais la verga primero!!
Sorpresa repentina.........................................................A la verga!
Vergüenza, pena, timidez.............................................Me da verga
Inicio de oración...............................................¿Sabéis una verga?
Casi casi....................................................................De verguita
Inicio de riña................................................Que es la verga chico?
Despectivo..............................................................Pedazo'e verga
Dar dirección......................Veis la verga aquella...bueno al lado
Cosa pequeña...................................................................Verguita
Golpe fuerte...................................................Que buen vergajazo!
Interrogante..............................................¿Cómo será esta verga?
Salir de prisa........................................................Salió esvergatiao
Tener problemas ........................................Que buen verguero!
Algo extraño.....................................................Que verga tan rara!
Exclamación molesta............................¿Sabéis cómo es la verga?
Saludos cordiales....................Que fué mijo! Cómo está la verga?
Estar en condiciones....................................Estoy como una verga
Desinformado................................................Cómo es la verga???
Irse a las manos..........................................Se formó el verguero!!
No trates de engañarme.......................No me vengáis con vergas
Pedir opinión...................................¿Cómo te pareció esa verga?
Proposición no acordada......................................... De verga no!
Molestar en exceso.................................Lo que jodéis es verga!!
Ebrio........................................................................Hecho verga
Pedir algo..........................................................Pasáme esa verga
Avaro...................................................................Quiere to'a verga
Gordura extrema....................................Va a reventar pa' la verga
Inicio de tempestad....................................Lo que viene es verga!
Advertencia.......................................Dejá la verga,dejá la verga!!
Desespero.......................................................Verga, no joda!!
Homosexualidad..........................................Aaaaaaaaaay verga!
Fuera de serie, grandioso..........................................Vergatario
Erudito..................................................................Sabe to´a verga!
Acusación.......................................Clase de verga me echaste!!
Mala suerte.......................................................Tronco'e verga
Despedida......................................................Me voy pa'la verga